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Ma vie ordinaire de Super-Héros
On va pas se mentir, hein, y’a quand même des avantages à être un Super-Héros. Et de sacrés avantages ! Imaginez, Superman, il a pas besoin de dépenser la moitié de son salaire dans le gasoil pour aller au boulot ! Et Flash, il n’a jamais peur de rater son train ou d’être en retard à un rendez-vous. Hulk, quant à lui, n’a pas besoin d’appeler dix déménageurs pour déplacer le vieux buffet de sa grand-mère, même rempli de vaisselle. Quand on est un super-héros, la vie est drôlement plus facile, y’a pas à dire. Pour peu que tu aies le pouvoir de voler, de déplacer les objets ou de voir à travers les murs ; on peut dire que tu pars dans la vie avec un peu d’avance sur les autres…
La plupart des super-héros, ils vivent aux States mais on est quelques-uns, pas beaucoup c’est vrai, à vivre ici. Certains, comme moi, sont né là et d’autres, comme SuperHubert et Mégananas sont arrivés après. Il faut dire que c’est pas toujours facile de se faire une place dans notre monde, surtout si tu restes dans l’ombre d’un Spiderman ou d’une Catwoman. Ceux-là, ils ont réussi à se faire connaitre, ils font la une de tous les comics dès qu’ils changent de brosse à dents. Et faut voir comment ils se la pètent…
Alors bon, voilà. C’est comme ça qu’on s’est retrouvés tous les trois, Hub’, Meg et moi. Dans ce bled paumé au milieu de nulle part, personne nous prend la tête et surtout, pas de concurrence. On vit au milieu des moutons, dans une bergerie où, officiellement, on fabrique des fromages avec du lait de brebis. Mais en vrai, dans la cave, tu risques pas de trouver du Roquefort… non, c’est là qu’il y a notre labo secret.
On a des ordinateurs hyperpuissants, une machine à fabriquer des trucs de ouf et même (et ça c’est trop, trop rare alors il faut pas s’en vanter), on a réussi à dégoter un appareil qui envoie des ondes électromagnétiques. D’accord, c’est un vieux modèle qui marche au petit bonheur la chance mais, quand il veut bien s’allumer… Wouhaou ! C’est magique ! Il est capable de décongeler un glaçon en 10 secondes, de réchauffer le poulet basquaise en moins d’une minute. Et encore, je dis pas tout pour pas faire des jaloux…
Még, enfin Mégananas, elle tient son pouvoir de sa mère. Elle peut écraser, étouffer ou assommer ce qu’elle et qui elle veut avec sa poitrine. Dit comme ça, ça peut faire rigoler, mais un conseil : rigole pas devant elle. Je peux pas te dire ce qui est arrivé au dernier qui s’est moqué de son pouvoir, je l’ai jamais revu… Még, elle est née comme ça, elle a rien demandé à personne. Sa mère c’était pareil, pas le choix, il faut bien faire avec ! Alors voilà.
SuperHubert, nous on l’appelle Hub. C’est plus sophistiqué : il est capable de compter les kilomètres en se déplaçant. Que ce soit à pied, en trottinette, en voiture ou en avion, c’est comme s’il avait un compteur dans le cerveau qui s’enclenchait automatiquement dès que tu te mets en route avec lui. C’est vachement pratique quand ton coach sportif veut savoir combien de bornes t’a fait dans la journée…
Et moi… moi, je suis un peu le chef de la bande, le coordonnateur du groupe, le lieutenant de notre armée de bras cassés. On pourrait croire, de l’extérieur, que je sers pas à grand-chose mais en fait, sans moi, on pourrait rien faire. On n’aurait aucun danger à éviter, aucune personne à sauver, aucun mouton égaré à retrouver, aucun méchant à arrêter. Les autres, ils m’appellent Cat… mais mon vrai nom de super-héros, c’est ExtraCata. Et mon pouvoir, c’est…
